【謬思】宗教觀

大約是高中的時候吧，我還保有宗教信仰。

一貫道。

慢慢的，我開始懷疑它的道意。這下子可不得了，信仰這種東西，對我來說是禁不起考驗的，並不是每個人都能回答我的問題的，因為他們不是神。

可是我問了。『為什麼要有世界末日？難道有求道的人就真的都是好人？沒求道的人就是壞人？可是你們所謂的求道卻是很輕鬆就能得到的？為什麼求道是為了世界末日之後能活下去？...』

我的問題，讓一些人感到棘手。

他們說：『你的問題，我沒辦法現在回答你。』

往後卻也沒人為我解答。

不是這樣玩的吧？神怎麼還會玩二分法這種幼稚遊戲。

懷疑的泫渦越轉越大，信仰破了個大洞。

那些在佛堂走動的人，一個個面容慈祥，一個個表裡不一。

那些佛堂裡的前賢長輩，一本本經書翻閱，一句句膚淺吐出。

什麼都推給來世，什麼都丟給神佛﹔拿末日煽動人心，說這裡是你的庇祐﹔用求道沒求道區分善惡，還以為自己很清高﹔吃素不是因為悲憐眾生，而是為了求佛祖開恩；惜命怕死參悟不透生命的循環，殯天的一刻還念念不忘奢求上天讓誰多活一點。

根本是場笑話。

宗教到底是什麼？它約束人的力量怎麼會被利用成沉甸甸的包袱？它不是要讓大家更為別人著想，更豁達的生活麼？

於是，我秉棄了它，拒絕所有的宗教。

宗教只要有人信仰，我的懷疑就會出現。我的問題現在人的身上。

我不沒見過神蹟。某次佛堂辦了聚會，請了很多仙佛到來，當司儀喊出『文殊菩薩』的時候，我忽然哭了，一種溫馨又熟悉的感覺由心底撲上來，好似見到故友，好想跟它永遠在一起不再分離。

我涕淚縱橫，無法制止的哭，心底卻迷惘這是怎麼了，我問旁人有沒有衛生紙，那人被我嚇了一跳，那一會兒，我的淚水自動停住了，等我又轉頭面向佛壇，眼淚又撲欶欶的掉下來。

一直到現在，我還沒辦法解釋為什麼要哭（我不算鐵石心腸，但不至於看個韓劇哭得淅哩花拉），心底為什麼會有那樣的感覺。全場幾十人，只有我哭，還哭得悽慘。

光是給我神蹟是不夠的，我說了，問題出在於『人』。

於是乎，我下了個決定。

狂妄的決定。『如果真的有神，我會用我的方式接近它。』

於是乎，我要自己更睿智的生活下去，儘管離彼岸還遠﹔於是乎，我的信仰落實到生活，平凡不過，只求自己的層次能提高。

一個人的聖經，不需要信徒，不需要參拜，不求永生來世。