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人際關係：
我對母上說出了「你生了三個孩子就應該把愛分成三份」這樣的話。
我對相識很久的朋友說「就這樣」然後拒絕再解釋、聯絡。
這一年的人際關係讓我很疲勞，有時候我都覺得我在某年的某天把感情關在一道門後，門的兩側有長長的牆延伸進黑暗中，門後的房間有多大的空間我不知道，關了多少感情、多少回憶在裡面我也不知道。踩在厚厚地毯上一切都很寂靜，整個空間只有我，當我推開這道門，映入眼簾的只有濃墨般的黑暗。
我不敢把手伸進去。
最後就變成這樣，維持一段感情很困難，放棄關係很簡單。我不要抉擇，我不要解釋，不要打破這份寧靜，我只想要輕鬆自在的相處模式。
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關於精神：
我一直深信我是一個幸運的人。每當我有疑惑無法想通，就會出現很多暗示明示來回答我的困惑。
比如，我懷疑愛，我疑惑那些失戀失婚的人為什麼還願意再一次拿心與人交換，我不懂為什麼他們還有勇氣去愛去嘗試，為什麼不會只想一個人好好的過生活。
然後我在今年了解到，愛是會讓人想要讓自己變得更好更完美；愛是很高興這世界上會有個人讓你迫不及待的想要跟她／他說早安，捨不得跟她／他說晚安，我在今年更深切的體會到心受與受心，總算不再對他們的勇氣嗤之以鼻。
當然也恍然明悟這疑惑不過是我想太多，或許他們沒想那麼深，只是想要有人陪，想要被關心被需要，只是害怕寂寞，承受不了孤獨。
這一年我也看到不少關於愛自己的文，看到不少關於精神獨立的心得。我更願意也更坦然的面對自己的一切（包括缺陷缺點），也更豁達更平淡的接受現況（通常是自作）；我勉勵自己不過分挑剔自己的無能為力，不逃避無法改變的處境；明白自己的怯弱，給予自己更多入世的勇氣。
不憂不怖、不以己悲、對自己負責的狀態，還有很長的一段距離要走。
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關於外在：
買了第一瓶人生中粉底液、第一盒粉餅、第一支口紅，並且第一次用完一罐防曬乳；第一次靠輕奢專櫃，第一次體驗醫美，第一次用手膜足膜，痛快的把錢花在自己身上。
我想要活得精緻。
持續的騎單車，持續的少糖，持續的喝水。嘗試晚餐不要有澱粉。
我盡自己所知所能的善待自己。
訓練自己坐正，提醒自己抬頭挺胸，睡前擦身體乳，盡量早睡不熬夜。
我開始讓生活常態有儀式感。
『不要把照顧好自己的責任寄託在別人身上，你想要的，其實可以自己給自己。 』
之前我雖然沒有把照顧好自己的責任放在別人身上，但我也沒負起照顧好自己的責任。這麼多年，就這樣虛度了。人總是一天一天地老去，今天的我永遠是當下最年輕的狀態，幾十年後的自己都是這樣一天一天成就出來的。
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其他：
今年下半年開始，比較會利用大眾交通出門旅行，去看海、去捏陶、去看日月潭的湖光山色、去七公里外的溜滑梯玩。國外可能還要更多的行動力才有辦法踏出這一步。我知道很多事情去做了就會後悔自己太慢行動，此時卻畫地為牢自我侷限，我的人生是否會是一連串的後悔所組成？
2019是我看最少書、看最少故事的一年，但買了一堆書。
2019開了兩朵桃花。
2019領養了黑貓小咪。
2019的健康狀態還不錯，過敏次數減少很多。
2019敞開顧慮找了社工談話，將羞恥羞愧對一個陌生人詳細訴盡，終於不再將他視為生命中的汙點，不再把他的墮落壓在自己身上，終於他是他、我是我。
2019第一次看到律師擬的狀紙，瞬間明白那一年半的痛苦都是自己造成的，我的腦袋還是太僵硬，而心腸不夠硬。
2019的最後一個月終於又嘗試與他好好地用文字對話，強迫自己面對問題，心平氣和的表達自己的要求。
2019的我在工作上沒做出一絲改變，手作也暫停。
2019的某些時刻我以為這一年是生命中最不友善的一年，回頭審視，其實不盡然，不過是當時的情緒罷了。時間會過去，情緒會過去，什麼都會過去，最後都只是一個人的雲淡風輕。
這一年，我想我應該沒有白費。謝謝。在此謹記。
這一年的人際關係讓我很疲勞，有時候我都覺得我在某年的某天把感情關在一道門後，門的兩側有長長的牆延伸進黑暗中，門後的房間有多大的空間我不知道，關了多少感情、多少回憶在裡面我也不知道。踩在厚厚地毯上一切都很寂靜，整個空間只有我，當我推開這道門，映入眼簾的只有濃墨般的黑暗。
我不敢把手伸進去。
最後就變成這樣，維持一段感情很困難，放棄關係很簡單。我不要抉擇，我不要解釋，不要打破這份寧靜，我只想要輕鬆自在的相處模式。
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關於精神：
我一直深信我是一個幸運的人。每當我有疑惑無法想通，就會出現很多暗示明示來回答我的困惑。
比如，我懷疑愛，我疑惑那些失戀失婚的人為什麼還願意再一次拿心與人交換，我不懂為什麼他們還有勇氣去愛去嘗試，為什麼不會只想一個人好好的過生活。
然後我在今年了解到，愛是會讓人想要讓自己變得更好更完美；愛是很高興這世界上會有個人讓你迫不及待的想要跟她／他說早安，捨不得跟她／他說晚安，我在今年更深切的體會到心受與受心，總算不再對他們的勇氣嗤之以鼻。
當然也恍然明悟這疑惑不過是我想太多，或許他們沒想那麼深，只是想要有人陪，想要被關心被需要，只是害怕寂寞，承受不了孤獨。
這一年我也看到不少關於愛自己的文，看到不少關於精神獨立的心得。我更願意也更坦然的面對自己的一切（包括缺陷缺點），也更豁達更平淡的接受現況（通常是自作）；我勉勵自己不過分挑剔自己的無能為力，不逃避無法改變的處境；明白自己的怯弱，給予自己更多入世的勇氣。
不憂不怖、不以己悲、對自己負責的狀態，還有很長的一段距離要走。
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關於外在：
買了第一瓶人生中粉底液、第一盒粉餅、第一支口紅，並且第一次用完一罐防曬乳；第一次靠輕奢專櫃，第一次體驗醫美，第一次用手膜足膜，痛快的把錢花在自己身上。
我想要活得精緻。
持續的騎單車，持續的少糖，持續的喝水。嘗試晚餐不要有澱粉。
我盡自己所知所能的善待自己。
訓練自己坐正，提醒自己抬頭挺胸，睡前擦身體乳，盡量早睡不熬夜。
我開始讓生活常態有儀式感。
『不要把照顧好自己的責任寄託在別人身上，你想要的，其實可以自己給自己。 』
之前我雖然沒有把照顧好自己的責任放在別人身上，但我也沒負起照顧好自己的責任。這麼多年，就這樣虛度了。人總是一天一天地老去，今天的我永遠是當下最年輕的狀態，幾十年後的自己都是這樣一天一天成就出來的。
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其他：
今年下半年開始，比較會利用大眾交通出門旅行，去看海、去捏陶、去看日月潭的湖光山色、去七公里外的溜滑梯玩。國外可能還要更多的行動力才有辦法踏出這一步。我知道很多事情去做了就會後悔自己太慢行動，此時卻畫地為牢自我侷限，我的人生是否會是一連串的後悔所組成？
2019是我看最少書、看最少故事的一年，但買了一堆書。
2019開了兩朵桃花。
2019領養了黑貓小咪。
2019的健康狀態還不錯，過敏次數減少很多。
2019敞開顧慮找了社工談話，將羞恥羞愧對一個陌生人詳細訴盡，終於不再將他視為生命中的汙點，不再把他的墮落壓在自己身上，終於他是他、我是我。
2019第一次看到律師擬的狀紙，瞬間明白那一年半的痛苦都是自己造成的，我的腦袋還是太僵硬，而心腸不夠硬。
2019的最後一個月終於又嘗試與他好好地用文字對話，強迫自己面對問題，心平氣和的表達自己的要求。
2019的我在工作上沒做出一絲改變，手作也暫停。
2019的某些時刻我以為這一年是生命中最不友善的一年，回頭審視，其實不盡然，不過是當時的情緒罷了。時間會過去，情緒會過去，什麼都會過去，最後都只是一個人的雲淡風輕。
這一年，我想我應該沒有白費。謝謝。在此謹記。
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